| 1.
Deine Tapeten haben eine Art unteren, 30-60cm breiten, im Freistil
gerissenen Absatz. |
2.
Du bestellst nur noch Sachen, bei denen ein großer
Verpackungskarton erwartet werden kann, damit die Kaninchen etwas
zum Spielen haben.
3. Ein Freund erzählt Dir, er will sich
eine WG suchen und du gibst Anweisungen, einen
gegengeschlechtlichen Partner zu suchen, da bei
gleichgeschlechtlichen schnell Streitigkeiten aufkommen |
| 4.
Dein Kühlschrank hat keinen Platz für Butter, Milch, Käse,
Wurst, etc. , weil Du wegen der 5kg Möhrensäcken eine Etage
herausgenommen hast, dass Gemüsefach voll mit Kohlrabiblättern
und Karottenkraut ist und die anderen Etagen voll mit Salaten,
Brokkoli, Wirsing, Sellerie, etc. sind. Aus diesem Grund werden
Besucher immer ins Restaurant eingeladen, da kein Platz im Kühlschrank
ist um Zutaten fürs Kochen zu verstauen. |
| 5.
Du kommst mit der Stadtverwaltung in Klinsch, weil rote Geranien
als Blumenkastenbepflanzung vorgeschrieben sind, deine drei, 1m
langen Kästen jedoch von Gras und Löwenzahn überwuchern |
| 6.Deine
Staubsauger halten nicht länger als ein halbes Jahr. |
| 7.
Du erklärst einem Gast überzeugend, dass der Teppich schwarze
runde Noppen drauf hat und ein expressionistisches Heu-Kringel
Muster. |
| 8.
Wenn du Osterhasen auspackst, beginnst Du die anatomischen Fehler
aufzulisten, zu große Kopf, Ohren zu lang, Gewicht zu gering, Körperbau
nicht gedrungen, Augen zu groß, und kannst ihn dann doch nicht
mehr essen. |
| 9.
Du gehst immer zu Lidl einkaufen, obwohl sie nicht die Hälfte
deiner Lieblinsprodukte haben, dafür aber die beste Gemüse/Obst-Restetonne.
Dort tauchst Du unverfroren ein und kommst dann aus dem Laden mit
6 Tüten und hast an der Kasse 2,76Euro bezahlt (für vier Äpfel). |
| 10.
Du bezahlst einen Handwerker das Dach des Kaninchenstalls zu
reparieren und stopfst das Loch in deinem Abwasserrohr mit einem
Lappen |
| 11.
Du gehst zum Bäcker und suchst Kleingeld in der Jackentasche und
alles, was Du findest sind Pellets. |
| 12.
Dein Haus ist so mit Hasenplüschtieren, Hasenschildern,
Kaninchenspielzeug, etc. ausgestattet, dass Dich Gäste fragen, ob
Du vergessen hast die Ostersachen wegzupacken, bzw. wieso Du schon
die Ostersachen draußen hast |
| 13.
Deine Kaninchen haben 98qm deiner 100qm Wohnung zur Verfügung
(die Badewanne wollten sie nicht). |
| 14.
Selbst deine Baumwollpullis sehen aus wie ein Angorapulli mit
Stichelhaar. |
| 15.
Wenn sämtliche Tierhandlungen deiner Ortschaft Dich mit Vornamen
kennen und ein zuversichtliches Grinsen bei deinem Anblick
aufsetzen. |
| 16.
Deine Möbel (besonders Tisch- und Stuhlbeine) haben eine enorm
verkürzte Lebensdauer. |
| 17.
Emails kannst Du alle 3 Wochen nicht beantworten, weil das Kabel
durchgenagt ist. |
| 18.
Du wirfst deinen Freund/Freundin aus dem Haus, weil eines der
Kaninchen einmal vor ihm/ihr weggerannt ist: Wen sie nicht mögen
magst Du schon lange nicht. |
| 19.
Deine Bücher im unteren Bücherregal haben kein Titelbild und
keine Rückseite mehr. die oberen Ecken sind nicht sehr elegant
abgerundet und die Seitenzahlen kann man nicht mehr erkennen. Die
ersten, bzw. letzten Buchstaben jeder Zeile sind auch nur
gelegentlich lesbar |
| 20.
Deine Yuka-Palme hat nur noch Blätter, die höher als 50cm sind.
Da sie aber bereits starke Einbußungen am Stammumfang hinnehmen
mussten, kann man davon ausgehen, dass die auch bald erledigt
sind. |
| 21.
Dein Küchenfensterbrett ist voll von Töpfen mit Petersilie,
Basilikum und Dill von denen Du nie etwas zu essen bekommst. |
| 22. Du
schläfst in Deiner eigenen Wohnung auf dem Fußboden, weil in
Deinem Bett gerade ein Nest gebaut wird. |
| 23.Du
schleichst tagsüber auf Zehenspitzen durch Deine Wohnung, weil Du
Deine schlafenden Kaninchen nicht wecken magst. |
| 24.
Du musst Dich vor Deiner Freund/in rechtfertigen, da Du ständig
fremde Haare auf Deinen Klamotten hast. |
| 25.
Du freust dich, wenn dein Mann auf Dienstreise und dein Sohn mit
der Freundin unterwegs ist, weil die Nins dann überall rumrennen
dürfen. |
| 26.Du
hoffst, dass das Kind recht bald auszieht, damit sein Zimmer zum
Kaninchenzimmer umfunktioniert werden kann. |
| 27.
Dein Auto ist permanent mit Strohpelletts- und Heubeuteln
vollgestopft |
| 28.
Du legst Geld zurück für "alle fälle" und springst
beim kleinsten Anzeichen einer krankheit mit Kaninchen ins Taxi
und fährst zum TA, während du den eigenen Arztbesuch
verschiebst, weil dir die 10 Euro gebühr zu schade sind. |
| 29.
du stellst die Tüte getrockneter Bananen im Lebensmittelgeschäft
wieder ins Regal, weil dir diese rafinesse für dich zu teuer ist,
kaufst sie dann aber im Zooladen für die Kaninchen. |
| 30.
deine Wohnung hängt voller decken und Badetücher, damit die
Kaninchen nicht an Kabel rankommen oder auf den Fernseher springen
können. |
| 31.
dein besuch fragt noch vorm eintreten, ob du auch eine Fusselrolle
im haus hast. |
| 32.
deine Besucher bringen einen Bund Möhren als Gastgeschenk mit. |
| 33.deine
Freundin will sich auf das Sofa setzen, wo vorher die Kaninchen
drauf waren und du noch nicht mit der Fusselrolle unterwegs warst,
und du willst sie abhalten, das Sofa zu benutzen und rufst
"pfui, runter" |
| 34.
deine Freundin fragt "hast du was süßes?" und du drückst
ihr ein Kaninchen in die hand |
| 35.
Du stehst selbst Sonntags um 6 Uhr auf, weil dann deine Kleinen
wach werden und lautstark nach ihrem Frühstück verlangen
(Kartons verschieben/benagen, Klokiste buddeln, Zaun fast umreißen...). |
| 36.
Du hockst den halben Sonntag bei den Kaninchen im Wintergarten auf
dem Fußboden, während deine Familie die Küche schmeißen muss,
damit die Zusammenführung glatt läuft. |
| 37.
Du sitzt bei strömendem Regen mit Gummistiefeln und Regenjacke
bekleidet im Garten, damit du deine neuen Kaninchen bewundern
kannst! |
| 38.
du trinkst Tee und Leitungswasser, damit du die schweren Getränkekisten
nicht in den 6. stock tragen musst, schleppst aber dann die
20-kg-tüte Holzpellets hinauf |
| 39.
Das
superschicke Partyoutfit muss umgeplant werden, weil die Nins, die
schicken Schuhe in der Mangel hatten und diese vorne nun angenagt
sind!!! |
| 40.
Du musst dich beim Arzt ausziehen und merkst, dass deine Unterhose
Löcher hat. |
| 41.
Deine Freunde heben sich bei jedem Umzug fast einen Bruch, wenn
sie Berge von Backsteinen und Kacheln für die
"kaninchenkompatible" Wohnung durch die Gegend
schleppen. |
| 42.
Du kannst die Nummer vom TA aus dem Kopf, aber deine Handynummer
nicht! |
| 43.
Du guckst beim durch die Wohnung laufen immer auf den Boden, damit
kein Ninchen trittst! |
| 44.
Im Supermarkt werden extra Obstkisten mit Inhalt gekauft, damit
die Bunnys ne ordentliche Kiste bekommen (anstelle von
Pappkarton). |
| 45.
Dein Chef fragt Dich, ob Du für einige Tage zum Kunden fahren
kannst und Du machst das von der Verfügbarkeit Deines
Kaninchensitters abhängig. |
| 46.
du kaufst auf dem Markt irgendeinen mist, nur damit du frisches Grünzeug
bekommst! |
| 47.
du findest in deiner Wohnung nix wieder, da alles kaninchensicher
in irgendwelche schränken verstaut wurde! |
| 48.
Du musst nach dem Aufstehen erst mal deine Kaninchen begrüßen
gehen und dein Freund muss 1. auf seinen Guten-Morgen-Kuß warten
und 2. friert er, weil die Terrassentür so lange aufstehen muss,
bis das Guten-Morgen-Kuscheln mit den Kaninchen beendet ist... |
| 49.
Dein Eltern kommen zu besuch und fragen was das den für ein neues
Muster auf der Tapete ist und Du erklärst das Du da an der Wand
etwas ausprobiert hast. Obwohl das Muster von einem unkastrierten
Rammler stammt. |
| 50.
Du bist zu faul, um die Ecke im Supermarkt einkaufen zu gehen, fährst
aber eine halbe Stunde mit der Straßenbahn, um das beste Stroh zu
kaufen. |
| 51.
Du drückst Dir im Zooladen die Nase am Kaninchengehege platt und
suchst nach Tieren, die es wert wären gerettet zu werden. |
| 52.
Du suchst im Baumarkt nach Abwasserrohren, um dem verdutzten Verkäufer
dann zu erklären, dass Du Deine Kaninchen durchschicken willst. |
53.
Du achtest auf alle Baustellen in der Stadt, um zu wissen, wo Du
als nächstes Sand für die Buddelkiste Deiner Ninchen klauen
kannst (alternativ auch Steinplatten 
) |
| 54.
Du gehst extra zu Edeka weil dort die Möhren im Angebot sind, zu
Deinem entsetzen stellst Du fest das dort nur noch 3 Bund sind,
dann läuft Dir der Geschäftsführer über den Weg und Du fragst
ob es noch mehr Möhren gibt, er da sind doch noch drei Bund
reichen die nicht, Du nee ich brauche mindestens 6 oder 7, er ah
sie haben aber eine große Familie ich nee ich habe nur gefrässige
Kaninchen. Er sagt nichts mehr und geht artig ins Lager Möhren
holen. |
| 55.
Du bekommst einen Brief von der Kfz-Hauptverwaltung (oder wer weiß
wie das heißt) mit einem Rundruf an alle XY-Fahrer, dass da
dringend was kontrolliert werden muss in der XY-Werkstatt an den
Bremsen. Das schaffst du unmöglich wegen derer Werkstattzeiten
und deiner Arbeitszeiten, schaffst es jedoch, bei fast identischen
Zeiten das kranke Nin zum TA zu fahren und einen Abholservice zu
organisieren, was sich ja aber nicht aufs Auto erweitern ließe,
weil die Leute ja schon beim Ta für dich waren... |
| 56. Du
musst für eine Klausur lernen, legst dich aber lieber zu den
Kaninchen und quietschst vor Vergnügen wenn sie dich mit ihren Näschen
bestupsen |
| 57.
Du hältst sogar die Lindt-Schokohasen artgerecht |
| 58.
Du opferst dein Bad für einen unkastrierten Rammler, da Notfall
und versuchst so wenig wie möglich zu trinken, um vom Rammler
nicht angepinkelt zu werden, wenn du deine Notdurft verrichten
willst. |
| 59.
Du lässt auch nachts deine Kaninchen laufen, weil du sie nicht
hinter "Gittern" sehen kannst und erträgst es stoisch,
das sie deinen Körper nachts um 4 als Trampolin missbrauchen und
kraulst sie im Halbschlaf, weil man als Reaktion von Nase
anstupsen auch "Hallo" sagen muss. |
| 60.
Du bekommst den A... nicht hoch, um mit dem Fahrrad 5 min zu Penny
zu fahren, um dir frische Milch zu holen, fährst aber durch die
ganze Stadt mit den öffentlichen, steigst 4x um, um beim
Fressnapf 2x5kg Sack Heu zu kaufen, weil Musikheil noch nicht
geliefert hat, und kämpfst dich wieder zurück nach Hause. Warst
2 h unterwegs, Kaninchen haben Heu, deine Milch jedoch war schon
gestern schlecht. |
| 61.
Du kauftest nachdem Dir der weiße Riese aus Wut das DSL-Kabel
erschnüffelt und angeknabbert hat, gleich 2 neue DSL-Kabel und
gibst dem Kaninchen zur Beruhigung lieber doch den Topf Basilikum.
Zum Abendessen gibst nicht Basilikumhähnchen sondern einfach nur
noch Hähnchen. |
| 62.
Du hast eine 1,6 m hohe Kühl-/Gefrierkombi. In dem Gefrierabteil
sammeln sich deine TK-Pizzen, der Kühlschrank ist mit Gemüse
voll und auch der Küchentisch ächzt unter der Gemüselast. |
| 63.
Du bekommst ein schlechtes Gewissen, wenn Du von Hunger genötigt
eine Möhre isst und wirst auch strafend angeschaut, gebettelt
wird sowiso. Dein Kühlschrank ist zum bersten voll, aber die
TK-Pizzen sind alle und du bekommst ja noch nicht mal den Hintern
hoch, um dir frische Milch zu kaufen. |
| 64.
Du gehst das Risiko ein, dich mit deinen Nachbarn zu zoffen und
spannst auf den Rasen einen Zaun und lässt deine Tiere Sommer über
bis zu 18h draußen. Gehst dann im Dunkeln auf Kaninchenfang, da
sie a) leichter sich fangen lassen und b) es für sie im Dunkeln
stressfreier ist, denn Du hast extra Tarnkleidung angezogen. |
| 65.
Du zoffst dich mit deiner Nachbarin, wer mehr Rechte an den Rasen
hinterm dem Haus hat, der Kater von ihr, der schon seit 3 Jahren
dort lebt oder deine bis dato 2 Kaninchen, die ja quasi in der Überzahl
sind. Streit wird beendet, nachdem Kater von Rammler in Hintern
gebissen wird und sich Kater seitdem nicht mehr nah herantraut!
;o) |
| 66.
Du deine Eltern zu gärtnerischen Höchstleistungen heranziehst
und der Kleingarten mehr Nutz- als Fläche hat, nachdem es 4 Kräuterbeete,
5 dicke Salbeibüsche, je ein großes Ruckkolafeld, Kopfsalat,
Gurke, Möhre gibt und die Ernte der Pflaumen und Äpfel
selbstredend großzügig mit den Kaninchen geteilt wird. Du schläfst
im Schatten, während deine Eltern Kaninchen-watching betreiben,
vor Angst, deine faulen Tiere könnten was anstellen/ ausbrechen
im Hochsicherheitstrakt. Hey, die sind im Paradies, wo wollen die
hin? |
| 67.
Deine Eltern es mit Wonne und amüsiert sehen, wenn deine Ninchen
sich wie die Heuschrecken über das Erdbeerfeld bei deinen Eltern
hermachen, kein Blatt, keine Frucht bleibt unberührt. |
| 68.
Du eine Apotheke für Kaninchen aufstellst, für den Notfall und
du selbst nicht mal ne popelige Aspirin dein eigen nennst. |
| 69.
Du kaufst fast wöchentlich eine Flasche Glasreiniger. Nicht das
du gerne deine Fenster oder glasflächen putzt, aber Glasreiniger
ist das ultimative Mittel gegen Pippiflecken auf dem Teppich. Währende
des Einkaufs schaust Du Dich nach günstigem Gemüse um, kaufst
auch welches ein und daheim stellst Du fest, das Du wieder die
Milch für Dich vergessen hast |
| 70.
Die Wasserwerke lieben Dich für deinen hohen Verbrauch, denn
deine Waschmaschine im Ein-Personen-Haushalt läuft tgl. eine
Waschladung ab. Inhalt: Handtücher: denn die brauch man neben dem
Glasreiniger zum Fleckwegmachen. Außerdem sind da noch
Ikea-Teppiche in der Wäsche, die sich wunderbar zum Auslegen im
Etagenkäfig machen und auch an strategisch günstigen Punkten in
der Wohnung platziert wurden, um den bereits total erledigten
Teppich zu schonen. |
| 71.
Du passt deine Aktivzeiten denen deiner Kaninchen an und bist auch
zur nachtschlafender Zeit online vertreten. |
| 72.
Du benötigst tagsüber mehrere Ruhezeiten, die Du Dir während
deiner Vorlesungs- oder Arbeitszeit versuchst einzufordern. |
| 73.
Der DPD schleppt die 24kg Säcke Heu nicht erst ins Dachgeschoss
sondern gleich in den Keller, da wir uns durch die häufigen
Sendungen kennen- und schätzen gelernt haben und er weiß, wo
alles hingehört. |
| 74.
Du testet alles Futter persönlich vor, so auch zu Anfängerzeiten
das Trockenfutter und Du hast sofort verstanden, warum Vitakraft
über lange Sicht hinweg pleite werden wird. |
75.
Du gehst bei IKEA shoppen und hältst nicht wie deine freunde/-innen
die Augen offen für DEINE Schnäppchen, sondern überlegst, ob Du
die Gitter-Aufbewahrungsbox fürs Bad nicht als Heuraufe benutzen
kannst und kaufst gleich mehrere ein. Ebenso verhält es sich mit
den Teppichläufern, den Weidenkugeln, die nicht zur Deko sondern
als Knabberspaß/Futterkugel für die Kaninchen erhalten. Du regst
Dich darüber auf, das die Heuraufen bei Ikea leider nicht mehr im
Angebot sind,
denn sie haben das Holztrocknergestell für Teller aus dem
Sortiment genommen. IKEA: Kaninchen³! |
| 76.
Dein Staubsauger wird schon gar nicht mehr weggeräumt, denn er
ist quasi ständig in Betrieb. |
| 77.
Vor Besuchankunft sperrst Du deine Tiere weg, machst alles sauber,
damit sich der Besuch davon überzeugen kann, das es auch sauber
zugeht. Nach den ersten 5 min wirst du unruhig und sagst: So, ihr
seht wie es ordentlich hier aussehen kann und nun lass ich die
Ninchen wieder raus. Innerhalb von 5 min ist der Teppich wieder
vollgebömmelt und der Besuch verlangt Hausschuhe, um den
Tretminen zu entgehen. |
| 78.
Du kaufst ein Hundekörbchen bei IKEA und freust dich wie doof,
wenn sich deine Tiere da reinlegen und nicht hineinmachen. |
| 79.
Du machst die Klos der Nins öfter sauber, wie Dein eigenes!!! |
80. du
erklärst deinem fünfjährigen Sohn, dass er seine Karotte nicht
in mundgerechte Stücke geschnitten bekommt, da er ja schließlich
Zähne zum Abbeißen hat, und schneidest die Karotten für die
Kaninchen in kleine Scheiben. Kommentar vom Sohn: Ich dachte
immer, Kaninchen hätten auch Zähne????  |
| 81.
Du kaufst im Supermarkt einen Blumenkohl
mit ganz schönem Grün. An der Kasse fällt ein kleines
(kleines!) Blatt ab und auf den Boden. Die Kassiererin wirft es in
den Müll und Du maulst sie an, dass Du das noch brauchst, das sei
schließlich für die Kaninchen. Die Kassiererin fragt entgeistert
"sie brauchen dieses Blatt noch?", Du bejahst und sie
muss es aus dem Müll wieder rausholen. Zu Hause stellst Du fest,
dass Du viel zu viel Grün an dem Blumenkohl hast... |
| 82. deinen
Kaninchen stellst du einen ausgewogenen futterplan zusammen und
bei dir selber reicht es grade mal zur Tiefkühlpizza. |
| 83.
damit die Stromrechnung nicht in die Höhe schnellt sitzt du
selber bei Kerzenschein, machst den Kaninchen aber ein licht an,
damit sie bei dieser Jahreszeit nicht durchgängig im dunkeln
hocken müssen. |
| 84.
du schnippelst und dörrst stundenlang Obst, Gemüse und grünes,
schaffst es aber nicht sich zu motivieren, mal was vernünftiges
zu kochen. |
85.
dein besuch lobt und bewundert dich, wie viel Obst, Gemüse und Kräuter
du im haus hast und ist neidisch auf die gesunde Ernährung.
der arme besuch konnte ja nicht ahnen, dass ich keine 2 Kilo Möhren,
ein Kilo rote Beete, 2 Kilo Äpfel und diverses andere Grünzeug
selber futtern sondern das dörren wollte..... |
| 86. Auf
dem Weg zum TA wird das Auto irgendwie nicht richtig warm, weil
die Heizung lahm ist, Du hockst bibbernd und schlotternd hinterm
Lenkrad, während Dein Nin sich in der Transportbox in Deine Jacke
kuschelt!!! |
| 87.
Du gehst in die Apotheke und möchtest ein Mittel gegen Durchfall,
die Apothekerin fragt gleich: "Für die Kaninchen?" |
| 88.
Sich tage und vor allem Nächte um die Ohren schlagen, obwohl man
am nächsten tag früh raus muss, nur damit das neue Ninchengehege
endlich fertig wird! |
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